¡No apagues la luz!

La oscuridad me aterroriza cuando estoy sola y no puedo respirar bien. Siento que una presencia maligna me vigila astutamente mientras yo, como un cordero al matadero, sigo haciendo mis cosas, dejándome llevar. No me paraliza, pero no puedo respirar correctamente y mientras trato de seguir con mi vida, mi corazón late mucho más fuerte. La oscuridad oscurece también mi mente, pienso cosas aterradoras, incluso ilógicas, mas que aquellas vistas en una absurda película de terror, presiento que algo grande y feo está por comenzar y que no viviré para contarlo, la adrenalina sube, el miedo avanza, luego pienso en lo tonta que soy, intento calmarme pero ya es tarde, estoy en un remolino de ideas, de ideas y fantasías, laberintos sangrientos, clichés inútiles, grotescos, torpes, la oscuridad me idiotiza.

Y ahí, a oscuras y muerta de miedo, comienzo a imaginar mi vida sin luz. Ciega por dentro y por fuera, no tendría remedio, la insensatez, la falta de visión, la ausencia de paisajes hermosos...mi mente no funcionaría, la depresión me consumiría. Oscuro y negro,  negro azabache, no es un color, es una pesadilla, oscura muerte, oscura vida. Se prende la luz y estoy envejecida, 30 años más han aparecido en mi rostro, bastó 30 segundos para recordar lo vulnerable que soy, pálida, frunciendo el seño, encogida y encorvada, como si algo me fuera a aplastar. Pero ahora veo, y todo es diferente, aunque confieso que mis ojos me duelen, me hincan al ver tal resplandor, revientan mis pupilas, me hace daño.Manifiesta lo peor de mí, manifiesta lo que verdaderamente soy, nada.

La luz me estremece, me canso de ver, mi color está regresando, los colores están regresando, veo todo con claridad, lo veo todo, lo escudriño todo y se me hace difícil renunciar. Ahora veo pero ya no quiero, no puedo ver lo que veo, la oscuridad escondía lo que era, ahora debo trabajar para pulir los defectos que se hacen visibles, claramente a la luz, pero no estoy dispuesta, tengo miedo, tengo que trabajar el doble, tengo que ser paciente y probarme constantemente en la luz. Todos me ven, no soporto la verguenza, me deprimo nuevamente, ¿qué clase de luz es esta, imposible de soportar?, empiezo a apagarla nuevamente, me empiezo a autoesclavizar. Después de todo, la oscuridad no es tan terrible como parece, tiene puntos a mi favor, solo me aterroriza cuando estoy sola, pero contigo...contigo es diferente, parece diferente, a oscuras lo haces todo, ¿quién te va a acusar?

La oscuridad me enferma, es una adicción, ahora ya no puedo ver por más que quiera. A oscuras, sola, triste, pero sin temor, después de todo, yo decidí apagarla, no quiero verla jamás, sin paisajes hermosos, sin una "vista" pervia, me entrego a la más profunda oscuridad.

Oscura vida, oscura muerte, me arrepiento de apagarla nuevamente, renuncié a la claridad de la mañana, a la belleza del mar, a las profundidades del océano, a contemplar tu majestad...Bastaron 30 segundos para darme cuenta lo vital pero difícil que estar a la luz.

Mas esfuerzo, mas dolor, mayores retos, pero sí que vale la pena. No te engañes, no me grites, no te juzgues, regresa a la luz....y así,  lentamente me vuelvo a ella. No puedo dejar de verte, no puedo dejar de mirar, es duro pero no quiero retroceder jamás, ahora entiendo todo, tú eres la luz, no me importa ver lo que soy, contigo estoy completa, porque tú eres la luz, lámpara es a mis pies y lumbrera a mi camino...vivir y brillar, brillar y vivir, yo soy la luz.

"Porque en otro tiempo erais tinieblas, ahora sois luz en el Señor...andad como hijos de luz" Ef 5:8

RRRRIIINNNN

Edificio en Miraflores, 3am, Lima-Perú.

Male sentada en su cama.
-Tranquila, respira, uuuno doooos, uuuno doooos, ya pasó Male, vuele a dormir.
Male se echa respirando profundamente
-inhaaala, exhaaala, tranquila Male, ya pasó.
RRRRRRIIINNNNNNN!
Male desesperada
-¿¿¿Pero quién puede ser a esta hora???
Male contesta
¡Lo que tengas que decirme a estas altísimas horas de la madrugada dímelo pero yaaa!
NN: Soy yo.
M: ¿quien yo?
NN: yo pues, yo, ¿Acaso no me reconoces?
M: Ah ¿tú?, Hola, ¿Cómo estás?
NN: ¿Estabas durmiendo?
M: No estaba durmiendo, últimamente no puedo dormir.
NN: ah, ¿y porqué?
M: yo qué sé. Pero cuando no puedo, trato de relajarme con mis técnicas de relajación.
NN: ¿y funcionan?
M: pues sí, la verdad es que a veces. Es que he estado preocupada por algunas temas
NN: ¿Que temas?
M: ya sabes, los cursos en la universidad. Estoy mal en varios y mi papá me está amenazando con sacarme de la u, y bueno en el trabajo, por lo general es estresante lidiar con mi jefe, me tiene loca. Y mi familia...
NN: tus padres...
M: Si, ellos...es que es tan difícil vivir con ellos, se pelean todo el día, uich es que a veces me dan ganas de...me dan ganas de...
NN: Irte de la casa y vivir con Andy
M: Exacto. Eso! aunque sé que no debería, aquí mi familia me necesita, sobretodo mi hermano menor, ¿qué haría sin mí? no, no lo podría dejar solo con ellos, aunque a veces me dan ganas de dejarlo a él también, es terrible, parece un terremoto, y bueno la idea está allí, Toño me quiere, me cuida, es una buena persona
NN: eso crees
M: ¿qué?
NN: No nada, continúa, me interesa saber
M: si ya se que te interesa, pero el problema es que estás tan lejos que aveces siento que ni siquiera estás escuchando, ay, no sé porqué te cuento todo esto a ti.
NN: ¿en verdad no lo sabes?
M: No, no lo sé, es decir, sí sé...pero no me importa. Ay, bueno ¿me vas a dejar hacer mis técnicas de relajación o no?, solo así me siento tranquila.
NN: ¿Pero, no quieres seguir hablando?
M: no, ya no quiero, siento que hablo al aire, además eres tan...eres tan...¿Qué opinas de Andy? es decir, es una buena persona ¿verdad? él me quiere, aunque aveces es terco e insiste que me vaya de la casa para vivir con él. Eso me frustra más, quisiera saber qué hacer. ¿Qué crees tú que debería hacer?
NN: yo opino que..
M: Te cuento que mi papá se quiso ir de la casa por segunda vez, pero luego se arrepintió como siempre, cuando no, siendo tan voluble, es que su carácter es tan difícil. Ayer me fuí al cine con Mariana, vimos el Origen, ¡oye esa pela es bravaza! la pasé muy bien con ella, es una linda chica...
Male suspira
M: Sabes, aveces me siento triste, por momentos, cuando estoy sola en mi cuarto,  me siento desanimada, un poco perdida, quisiera describírtelo pero no se me ocurre cómo... me gustaría verte, en verdad quisiera que me ayudaras...
Male bosteza
M: Tengo muchos sueño, mejor me voy a dormir
NN: que duermas bien
M: oye, no te conozco tanto pero gracias, me haces sentir mejor
NN: Sé que así es, entonces, ¿Hasta mañana?
M: Si. Hasta mañana.

¿Qué es SalyVale?

Pos un blog más. XD.
No, en serio.

Solía animar fiestas infantiles con un grupo de amigas del colegio, guiadas por mi profesor de arte en los primeros años de secundaria, y  déjenme decirles que nos fue súper bien. Pero pronto llegamos a quinto  y la idea de hacer fiestas infantiles nos pareció ridícula, o al menos a la mayoría de nosotras, así que lo dejamos de lado y continuamos con nuestras vidas. En realidad, lo hacíamos cada vez que nos llamaban, pero ya no tan seguido, es que  no era una empresa, sino una excusa para estar juntas como amigas, de salir de vez en cuando, de vernos hasta en la sopa, dentro y fuera del colegio, además que nos encanta bailar, actuar, cantar y animar, sí lo sé, también figueretear.
El profe se fue a Italia y pos el cole terminó, así que nos dispersamos. Yo entré a la universidad y pese a que la idea de bailar y animar como Yola ya no me gustaba mucho, la gente me seguía llamando y contratando para algunos cumpleaños junto con una amiga, Sarahí. En una de esas fiestitas decidimos hacer nuestra propia empresa infantil...¿Pero cómo se llamaría? pues se me ocurrió la idea de  -Sari y Vale-
Nos entusiasmamos por un tiempo pero la idea nunca se llegó a concretar,  -Sarí y Vale- nunca empezó, nunca terminó, nunca existió...Qué lastima.

¿Qué tiene que ver eso con este blog? Pos nada. Ja!
El nombre es parecido, pero no tiene nada que ver, solo me acordé  de aquellos tiempos que extraño mucho, de aquellas amigas que ya casi ni veo y de Renato, mi profesor de arte, amigo y consejero, también me acordé que a Sari nunca le gustó el título y se burlaba cada vez que lo escuchaba.

Ayer decidí crear un blog sin ánimo de que sea comentado ni nada, solo quería escribir cualquier fachotada que se me viniera a la cabeza, es que en verdad, siendo bieeen sincera, se me ocurre cada tontería que a veces son dignas de publicar, la mayoría de veces no, pero igual me gustaría hacerlo. Mi finalidad no es dar consejos, aunque algunas veces los daré, no es criticar a la gente, aunque algunas veces lo haré, mucho menos hablar de mi vida, aunque la mayoría de veces la expondré. Solo quiero escribir sin ánimo de vivir de esto, claro está. Solo quiero escribir.

Pero en serio, ¿Porqué SalyVale?...
Porque me gusta la función que cumple la sal:

1.- La sal da sabor.
 ¡qué horrible es un plato de comida sin sal! en seriooo. La sal le da el toque de sabor a cada comida, pero ojo! ni mucha sal, ni poca sal, debe estar en su punto.

2.- La sal preserva las comidas.
Antiguamente se utilizaba para conservar las carnes por muchos días, debido a que no había refrigeración, la sal evitaba la descomposición de las carnes y otros productos.

"Ustedes son la sal de la tierra"...
Esa frase me parece mostraza! me encanta la idea de poder "sazonar" al mundo, a las personas a mi alrededor, cuando están tristes, cuando se sienten solas, cuando hay problemas y angustias y parece que todo está en descomposición.
Es todo un reto para cada uno de nosotros, es todo un reto para mí.
Quisiera ser sal para mis amigos, para mi familia, para el mundo... porque nuestra alegría, nuestros valores, nuestra forma de ver las cosas o de responder a las situaciones, pueden dar eeeese toque de sabor, que muchos están buscando. Intentémoslo. ¿Sale?